NI GOTA NI GOTA

Con un título así podríamos estar hablando de ponerle solución a problemas de incontinencia en bebés o de pérdidas en edades senior. Pero a lo que en realidad me refiero es a la renuncia de algo tan "socialmente importante" como es el consumo de alcohol. Porque qué mejor manera de poder celebrar cualquier evento o buena noticia que brindando y saliendo de fiesta con tus allegados.
Aunque con esta realidad que nos toca afrontar cada día, más que beber para irnos de celebración se necesita beber para evadirse de tanta problemática social, corrupción política, cifras del paro que bailan según le vaya la misa a uno. Porque a pesar de que nuestro "pequeño Nicolás" nos cuente lo agarrado que tiene a nuestros políticos y personajes de altas esferas por sus partes; aunque nos entretengan con detenciones de personajes públicos con guante blanco (o black, según el caso), y aunque intenten disgustarnos (porque ya está más que sabido) con temas de abusos a menores por parte de párrocos/bispos/arzobispos y demás calaña; los medios de comunicación han dejado relegado a un lado esas cifras que tanto han subido y bajado como son el número de parados y los afiliados a la seguridad social. Se nos está escapando un 2014 lleno de promesas, altibajos y malas rachas en creación de empleo. Nos han restregado las "buenas cifras" o, mejor dicho, el descenso de parados, tras temporadas como semana santa, verano y, en unas semanas, Navidad. ¿Cómo no va a incrementarse el empleo en estas etapas si es cuando más demanda hay en el sector hostelero? Pues vivimos gracias a nuestros turistas.

evolución de la tasa de paro en España. Fuente: ABC

Ahora veremos que, tras cuatro meses de incremento en las listas del paro, la campaña navideña hará de muchos un oasis de ilusión al poder contratar las empresas a gente por ínfimos salarios y a cambio de un sinfín de horas. A mí es que con esto ya se me atraganta el turrón que lleva en los supermercados expuesto desde el veinte de octubre (y eso que no lo puedo comer).
En mi caso son ya muchos meses consecutivos los que llevo enviando curriculum, esperando a que en Infojobs aparezcan los símbolos de CV leído e Incluido en el proceso  en vez de Candidatura descartada, bases y requisitos para becas, entrevistas Skype ansiando irme de este país de políticas miserables que no aprecian la formación y las ganas de aprender de sus universitarios... En fin, una tortilla que se desparrama cada vez que se le da la vuelta. Necesitamos cambiar de cocineros, señores.

Tras una reflexión de tal calibre, he de pedirte que retengas tus ganas de ahogar tus penas en alcohol. Sabes que para un tratamiento como el mío lo tengo prohibido. O no aconsejado. Once meses y medio de abstinencia se escriben aquí muy rápido, pero pasan... bueno, no lentos, han pasado sin más. Bien llevados. El órgano más fastidiado por la ingesta de alcohol es el hígado, por todos sabido. Y el sistema hepático es el más afectado por los corticoides, con lo cual, haber librado a esta parte de mi cuerpo de tanto machaque etílico (prefiero no mencionar la frecuencia jaja) ha sido todo un reto y toda una satisfacción personal. No es fácil acostumbrarse a salir con una botella de agua en la mano. Pero con el paso de los meses y con buena gente a tu alrededor, sí que se hace más llevadero.
Con el paso del tiempo, el alcohol acaba haciendo mella en ti si abusas mucho de él. Los órganos se resienten y son afectados rápidamente por la fácil absorción de éste a través del torrente sanguíneo y, como parte final, se refleja en nuestra piel volviéndola de un color menos natural y aumentando su sequedad.

Solo quiero animarte a ti, tengas o no dermatitis o psoriasis, a intentar bajar la frecuencia de tu ingesta etílica. Solo para ayudarte un poco. No quiero privarte de tomar un caña y disfrutar de los tuyos, pero sí en que pienses un poquito más en tu salud. Digo todo esto ante la inminente llegada de cenas de navidad de tu empresa, universidad, amigos (el invisible también frecuenta estas fechas), y sobre todo las familiares. Porque luego llegará el día siete de enero y todos oiremos hablar de los excesos y abusos gastronómicos y llegará la utópica operación bikini.

Todo esto son pequeños consejos que cada uno acata como puede y quiere y, tras temas tan escandalosamente escabrosos y denigrantes como el paro y la corrupción no quiero que cojas ahora un vaso de whisky, coñac, vino... etc. y te desahogues contra el mundo; si no que te cuides y te hidrates bien ("Bebe water, my friend", entrada del 4 de octubre).

Brinda por tu salud en cada celebración que tengas en estas fechas tan señaladas.

Feliz mes venidero del consumismo. ¡España va bien!

BENVENUTI A CASA

Ciao a tutti!

¿Cómo ha ido esta semana por ahí? No sé si me habrás echado en falta o te he dado un respiro con tanta dermatitis. Me vas a tener que perdonar, pero tenía derecho a unas vacaciones. Sí, me he ido a recorrer mundo y a ponerme a mí mismo a prueba. Tranquilo, no he corrido riesgo alguno.

Un avión tras otro conociendo lugares, gente, costumbres, curiosidades... Si no fuera porque era casi imposible conectarse a una red wi-fi, creo que habría empezado otro blog (tranquilo, no abandonaré este jajaja). Me habría gustado iniciar una nueva andadura por el mundo físico y virtual contando un poco de todo lo que veo, escucho, conozco y siento. Daría para mucho, la verdad. Un blog de viajes estaría bien. De escala en escala y escribo porque me toca. ¿Cómo lo ves? Yo dejo la propuesta y si alguien se anima, compartimos gastos! Yo dejo aquí la propuesta por si alguien le apetece contratar a este blogger dermatítico (a cabeza non para, diría alguno).

Y como no, cada país tiene una cultura, una historia, costumbres y gastronomía propias (el idioma ya no es problema. Mientras uno pueda chapurrear un poco el inglés, llega a todas partes). Pero claro, con este cuerpo mío tan delicado no es fácil coger las maletas e irse cuando a uno le apetece. Uno de los puntos anteriores a tener en cuenta es la gastronomía. Y como bien has leído y releído durante este tiempo, aquí el menda no puede comer de todo, o más bien, no debiera.

Pongamos, para empezar, que me he ido a Alemania. ¿Te has planteado alguna vez visitar este país sin probar ni gota de alcohol? Ya sé que no. Pero vamos, que ni Alemania ni ninguno otro. Seguro. Pues para mí ha sido todo un reto y he esquivado todo tipo de jarras de cervezas variopintas (porque mira que hay cervezas eh!) y he catado la esencia germana desde un punto objetivo. Y sí, es muy bonito y todo eso. Pero yo quería estar en el punto subjetivo! Pero he reconsiderado que mi amigo el karma me recompensará en algún momento.
Salchichas, carne de cerdo, albóndigas, queso, panes de todo tipo habidos y por haber. Qué rico está todo! Uno no es de piedra, y ya que estamos, pues vamos a catar. Esta gente tiene cierta manía de echarle especias a todo. Hasta el pan típico tiene cierto regusto picante! Pero bueno, por un poco no pasa nada, ¿no?

Pues ahora pongamos que para seguir de viaje, fui a un pueblo vecino de la ciudad eterna. Un pueblo costero italiano donde la lluvia hizo presencia durante la mayor parte de mi estancia y de paso se trajo unos cuantos relámpagos, por eso de amenizarnos la jornada. Pero no por ello la gente se viene abajo. Si hay que hacer la fiesta dentro de casa, se hace. Jamón, arroz, pasta, leche, queso, queso y más queso. Si hasta ahora conseguí tener un control sobre mi persona, creo que en tres días lo he tirado un poco por la borda. Exactamente el día 14 de noviembre cumplí mis 11 meses de tratamiento. Y me veía bien eh. Pero estos arrebatos culinarios... Cabe mencionar un risotto de setas al que me invitaron. Todo un manjar que merece hacerse excepción de toda dieta. Un día no son días (se me está viniendo abajo todo mi dogma dietético. No me hagas caso y cíñete a tu régimen).

Y para rematar esta vuelta culinaria europea, mi insaciable pelea contra el huevo. Señores, amos y dueños de restaurantes, bares, supermercados, y demás establecimientos que sirvan comida. Hago desde aquí un llamamiento para que a los alérgicos/intolerantes al huevo se nos tenga en cuenta. ¿Qué pasa, que si no eres celíaco ya no molas? Todo por y para ellos. Mientras, los demás alérgicos rebuscamos y nos reinventamos para alimentarnos. ¿Cómo es posible que si en un bar te sirven un bocadillo de pavo y queso, una vez comprado descubras en tu boca que está embadurnado de mayonesa? ¿Para qué están las etiquetas? Porque yo de alemán ni pajolera idea, pero un mínimo de cuidado señores. Y la pasta... pasta al uovo por doquier.

Comprenderás que después de todo esto mi cuerpo se resienta y necesite un reseteo urgente. Pues ahora en casa a cuidarse! Y mientras tanto, ya que hablan tanto de emprender, voy a plantearme una cadena de supermercados antihuevo, antigluten, antitodo.
Qué tiemble Mercadona!


Questo e tutto per oggi. Grazie mille, Yahel.

Danke fürs Lesen.